Ciao mondo, osservami!

06:13
29/05/2006
E' inutile, sta notte non riesco a dormire, tanto vale restare svegli del tutto e scrivere cazzate sul blog. E, a tal proposito, ecco l'elenco delle più strane chiavi di ricerca che hanno condotto qui... Però prima auguro peste e ogni male possibile a chi ha cercato "bambini che si masturbano" perché i pedofili per me andrebbero come minimo castrati... ma torniamo agli altri referrers:
  • aria attraverso l'ano [forse volevi dire "scorreggia"!? la cui etimologia è "cinghia di cuoio", ovvero una cinta che gli antichi mettevano al ventre, termine accostato in seguito all'aria emessa attraverso l'ano per assonanza onomatopeica... le so tutte!!!]
  • come e dove scaricare film porno gratis [nello stesso identico modo di come si scaricano tutti gli altri generi di film... ovviamente è illegale non pagare i diritti d'autore quindi non lo troverai mai scritto esplicitamente da nessuna parte...]
  • fanculo a tutto il mondo [a volte sono in sintonia con te!]
  • frasi per tombe [certa gente ha dei gusti davvero strani...]
  • tecnologia ferroviaria italiana [scadente, te l'assicuro...]
  • levitazione fallica [ah ah ah ah....]
  • da vinci massoneria [per cercare una cosa del genere non devi capirne molto...]
  • le scampagnate di ennio flaiano [e chi sarebbe costui!? ma soprattutto, cosa c'entra sto tipo col mio blog!?]
  • ti vergogni in costume [assolutamente no!]
  • blog chimica organica analitica [no no no!!! già devo averci a che fare tutti i giorni, pure un blog no!!! basta!!!!]
  • metereologia cipolle anno 2006 [ma che si era fumato sto tipo!?]
  • mi date dei numeri buoni da mettere al superenalotto grazie [qualcuno spieghi a sto imbecille che Google è un programma, non un santone che da i numeri... comunque da apprezzare la cortesia...]
  • dove sono i numeri buoni da mettere al superenalotto grazie [aridaglie...]
  • avrei voglia di vedere un film porno gratis [e cosa vuoi da me!? fallo, non ci vedo niente di male...]
  • metodi per fidanzarsi [eh!?!?]
  • scopa porno [ah, però... se hai bisogno di una scopa intera per... C.E.N.S.U.R.E.D.]
  • brad pitt nudo [non dev'esser male...]
  • mastrandrea nudo [ecco, qui già andiamo peggio...]
  • significato della sigla H5N1 [con parole semplici, il virus dell'influenza (Orthomyxovirus) ha sulla superficie due proteine le cui sigle sono H ed N... i numerini rappresentano il tipo di proteina visto che questa non è uguale per ogni virus influenzale, quindi i virus H5N1 hanno sulla loro superficie l'emoagglutinina (H) di tipo 5 e la neuraminidasi (N) di tipo 1... per maggiorni informazioni, compratevi un bel libro di immunologia o di virologia...]
  • consiglio il suicidio [beh, dopo tutto quello che ho scritto e visto che anche sta notte non dormirò non è una brutta idea...]
categoria del Post: internet
02:33
28/05/2006
Io e Los abbiamo visto il Codice Da Vinci. Los non aveva letto il libro e le è piaciuto, del resto è un thriller non male architettato. Io avevo letto il libro e ci son rimasto proprio male... non che il film o il libro rapprentino qualcosa di importante, però... però avevan detto che avrebbe suscitato scandalo e scalpore ed invece è un riassuno del romanzo, e pure fatto male visto che tralascia un sacco di cose interessanti! La "presunta vera" identità della Gioconda!? Sparita... e la discussione sui due quadri della Vergine Delle Rocce!? Sparita... E tutta la discussione sulla Sophia!? Sparita... E le tantissime analisi sull'Ultima Cena di Leonardo compresa quella del coltello che tiene in mano Pietro!? Sparita... Allora, ditemi, se già il libro era impreciso ed errato su alcuni fatti (ma tuttavia pieno di diversi e stimolanti input), come può un film che riassunta tutto e dice solo una piccola parte delle cose "interessanti" rappresentare uno scandalo!?!? Sinceramente, per me è una cagata! Se avete voglia leggetevi il libro, rimarrete molto più soddisfatti...

P.S. Gli attori mi son piaciuti tutti tranne una... Audrey Tautou... la protagonista... l'avrei presa a schiaffi!!! Spero che il Signore mi risparmi in futuro di dover assistere a qualsiasi altro film in cui lei sia protagonista... anzi, non voglio neanche che faccia la comparsa... che antipatia!!!
categoria del Post: riflessioni, cinema
22:14
24/05/2006


Per ridere (o piangere!?) ancora un po',
www.antijuve.com

update:
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."
categoria del Post: immagini, riflessioni, humor, attualità
22:47
21/05/2006

In media ogni 3 giorni prendo il treno e vado a Modena dalla mia ragazza. Ciò va avanti da oltre 8 mesi, e in questo periodo ne ho viste di tutti i colori, ma voglio raccontarvi l'ultima perché particolare... Salito sulla carrozza mi son seduto non molto distante da dove eran un gruppo di ragazzine (al max, ma proprio al max, potevano avere 16 anni... dedotto anche dai discorsi che facevano sulla scuola e su delle materie). Ste ragazzine erano accompagnate da due ventenni ed erano state al mare. Chiacchieravano ad altissima voce (e ripeto, ad altissima voce!) e ad un certo punto una di loro (A) si rivolgeva alle altre (B) in questo modo:

(A): Certo che Marco è proprio carino
(B): Si, carino, però non è figo!

[già qua qualcosina la potrei dire, ma non voglio infierire... e come se dei ragazzi dicessero che una tipa è carina ma non troia... non ha senso!]

(A): Si, peccato che non è figo, comunque una bella scopata con lui me la sarei fatta!

[........]

Mah... e questo detto ad alta voce in mezzo a tanti sconosciuti! E mentre loro continuavano con discorsi abbastanza infantili mi chiedevo come potesse una sedicenne andare tranquillamente in giro a dire che si scoperebbe questo o quell'altro... certo, io ho fatto sesso per la prima volta proprio a 16 anni con una di 15, ma ogni volta che ci ripenso mi do del pirla per una serie enorme di motivi... ma sta tipa!?!? Che almeno se le tenesse per se certe affermazioni vista l'età che ha! Oppure oggi le ragazzine sono così "avanti" da poter fare già le "adulte" perdendosi ciò che di bello le offre lo status di minorenni!?!? Mah... ho 25 anni ma a volte mi sento vecchio...
categoria del Post: riflessioni
02:30
18/05/2006

Sabato notte non avevo sonno... che poi non sarebbe proprio una novità... e alle 4 del mattino ho acceso la TV. Trasmettevano le lezioni universitarie, quelle del Consorzio Nettuno, e c'era un professore che teneva una lezione di logica e di fondamenti di matematica... bene, son rimasto a guardarlo per un'ora!!! E, lo ammetto, quando ha terminato mi è pure dispiaciuto... Sono un po' svitato, è vero!!!
categoria del Post: riflessioni, hans
02:29
16/05/2006
DOCCIA DI UNA DONNA
  1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
  2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
  3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un pò più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
  4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
  5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
  6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
  7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
  8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
  9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
  10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
  11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
  12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
  13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
  14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
  15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
  16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
  17. Esce dal bagno.
  18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
DOCCIA DI UN UOMO
  1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
  2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
  3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
  4. Entra nella doccia.
  5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
  6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
  7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
  8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
  9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
  10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
  11. Non si pettina.
  12. Si asciuga un pò.
  13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
  14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
  15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
  16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
categoria del Post: humor
18:07
13/05/2006

Fate più sesso! E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi!
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.

- Slacciarle il reggiseno:12 cal
- Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
- Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
- Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più' benefici agli addominali
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal e probabile colpo della strega per lui
- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal
categoria del Post: riflessioni, libri
22:27
10/05/2006
Questa sera la cara Alecto mi ha fatto notare un sito che consiglio a tutti coloro che hanno voglia di ridere!!!
CLICCA QUI PER VEDERLO
categoria del Post: humor
16:16
09/05/2006
Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!! Se becco il signor Splinder gli faccio vedere i sorci verdiiii!!!!! Aaaaaaaaaaaaahhhh!!!! Mi ha già cancellato 3 post che avevo scritto!!!!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!! Piango....
categoria del Post: riflessioni
16:07
09/05/2006

Ed eccoci alle prese con la nuova versione di Splinder, che per ora non mi esalta più di tanto... oggi tempo brutto, tuoni e fulmini in quantità. Tornando a casa col treno ho avuto la sfortuna di capitare in una carrozza con un personaggio folle... ma veramente folle!!! in mezz'ora non ha smesso un secondo di parlare, mille parole al minuto! Raccontava ad un povero sfigato (sfigato perché seduto di fronte a lui) che sta organizzando un mega concerto gratis ad Imola, che suonerà del vero rock e a cui accorreranno milioni di persone... doveva solo trovare il posto... e, mentre parlava, tutti gli altri (compreso me) ridevano. Almeno, per i primi 10 minuti... in realtà sto tipo non parlava, gridava! Dopo 20 minuti di parole senza senso le palle giravano a mille un po' a tutti... e quando ha esclamato "io sono il parafulmini del mondo" ammetto che ho veramente desiderato vederlo colpito da un fulmine... che tipo!
categoria del Post: riflessioni
17:57
04/05/2006
Sillogismo n° 1:

Dio è amore.

L'amore è cieco.

Steve Wonder è cieco...

Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:

Mi hanno detto che non sono nessuno.

Nessuno è perfetto.

Quindi, io sono perfetto.

Però, solo Dio è perfetto.

Quindi, io sono Dio.

Ma se Steve Wonder è Dio...

Conclusione: io sono Steve Wonder! Merda! Sono cieco!

Sillogismo n° 3:

Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.

Quando siamo ubriachi, dormiamo.

Quando dormiamo non commettiamo peccati.

Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi!

Sillogismo n° 4:

Penso, dunque esisto.

Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.

Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.

Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.

Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione: il mio amico è gay!

Sillogismo n° 5:

Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.

Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.

Il tempo è denaro.

Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.

Conclusione: per essere ricco non devi lavorare!
categoria del Post: riflessioni, humor
20:34
02/05/2006
Ho passato gli ultimi quattro giorni a Teramo con la mia ragazza. Con la scusa di assaggiare le Virtù (un tipico piatto teramano) ho conosciuto finalmente i suoi. Nonostante il brutto tempo abbiamo passato quattro giorni bellissimi (e finalmente ho mangiato anche sta benedetta porchetta bosica.... buona!). Io e Los siamo stati sempre insieme e, nonostante ciò, quando è arrivato il momento di dividerci per tornare alle nostre dimore universitarie beh... non volevamo staccarci l'uno dall'altra... ditemi se questo non è amore!!!
categoria del Post: love